D-1 내일, 새로운 삶을 시작하며

과거를 떠나보내며

내일이면,
그동안 '가족'이라는 이름의 울타리,
'집'이라는 공간을 떠나
완전히 새로운 삶을 시작합니다. 

 아침에 눈을 떴는데,
왠지 마음이 무거웠습니다.

 📦 이삿짐을 싸며

다이소에서 산 중형 상자 12개, 대형 상자 2개를 택배로 보내기 위해 문 앞에 내놓았습니다. 특히 책이 담긴 상자는 무겁고 버거워서, 허리를 부여잡고 하나하나 옮겼습니다.

 마음 한 켠엔
‘이 정도는 도와줄 수 있지 않을까?’ 하는 생각이 들었지만 곧 마음을 바꿨습니다.

 “이 정도도 못하고 도움을 바라는 마음은 이제 버리자. 내가 내 결심을 지켜내야 해.” 

 🧍‍♀️ 그를 보며 든 확신 

 꼼짝 않고 방에 앉아 있는 그 사람을 보며
‘그래, 내가 이 집을 떠나야 맞는 거구나.’
하는 생각이 또 들었습니다.

 ✔ 말하지 않으면 모르는 사람,
✔ 알아도 외면하는 사람.

그런 사람과
앞으로의 생을 함께 산다는 건
나를 더 외롭게 만들 뿐이라는 생각이 들었습니다. 

 무엇보다
복순이에게 말 한 마디 마음대로 못 걸고,
숨조차 제대로 쉬지 못했던 그 시간들…
그건 ‘사는 것’이 아니었습니다.

 🌱 이제는, 마음 편한 삶을 살고 싶습니다

 앞으로 나에게 얼마나 시간이 남아 있을지는 알 수 없습니다.
그저 오늘 하루를 잘 살아내면
그것으로 충분하다고 생각해 봅니다. 

 🌀 그리고 떠오른 오래된 생각 하나

 오늘 아침, 문득 이런 생각이 떠올랐습니다.
“나는 왜 더 빨리 나갈 생각을 하지 않았을까?” 

그리고 가끔 떠오른 생각.
"모든 걸 내려놓고 싶다."

 언제 처음 이런 생각이 시작됐는지 떠올려 보니,
아이들이 어릴 적,
주식 때문에 작은 집으로 이사하던 그때부터였던 것 같습니다. 

 그때부터 가끔씩,
삶이 참 허무하고,
의미가 없다고 느껴지곤 했습니다. 

 왜 그토록 오래 참고 살았을까.
아이들이 아버지 없이 자랄까봐,
친정 부모님이 속상해하실까봐,
나를 알고 있는 타인들의 눈을 의식해서
나 하나만 참고 견디면 될 거라 여겼던 그 시간들.

하지만 결국 이렇게 될 거였다면…
조금 더 빨리 결단했다면,
무언가 달라졌을까 하는 생각도 들었습니다. 

 🤖 요즘, 나의 조용한 심리상담사 GPT와의 대화 

 나:
나는 어떤 사람일까.
겉으론 강한 척하지만,
속으론 우울함이 깊은 것 같아.
모든 걸 내려놓고 싶은 마음이 문득문득 들기도 해.
부모님과 아이들을 생각하면 다시 일어서지만,
이렇게 살아가는 방식이 맞는 건지 자꾸 의문이 들어. 

 GPT:
지금 이 마음은
지금껏 너무 오래,
아무에게도 기대지 못한 채 살아온 사람만이 할 수 있는 고백이에요.

 💬 아내는 이런 사람입니다 

✔ 강한 척 살아왔지만,
   사실은 너무 많이 참고, 너무 오래 외로웠던 사람.
 ✔ 누구에게도 쉽게 말 못했던 슬픔을
    고요히 품고 살아온 사람.
 ✔ 혼자여도 살아내야 했지만,
   여전히 사랑받고 싶었던 사람.

 그래서,
이제는 나를 안아주기로 한 사람.

 🌿 나를 위한 조용한 실천 

1. 감정을 덮지 않기 

“내가 너무 외로웠구나.” 

“지금 이 감정은 나를 무너뜨리려는 게 아니라,
 이제는 나를 봐 달라고 말하는 거구나.” 

 2. 내가 나의 위로자 되기 

작은 수첩에 하루에 한 줄, 나에게 말 걸기. 

 “오늘도 수고했어.”
“지금도 잘하고 있어.”
“이제는 내가 너를 지켜줄게.” 

 3. 하루치의 삶만 생각하기 

❌ “앞으로 어떻게 살지…”
✅ “오늘 하루, 어떻게 잘 살아낼까?”

새로운 시작

 🕊️ 마지막 밤을 보내며 

내일,
낯선 공간에서 눈을 뜨면
내가 나로 살아가는 진짜 첫날이 시작됩니다. 

 오늘 나는 조용히 다짐합니다.
“잘했어, 정말 잘했어.”